Pourquoi ne pas rigoler un peu?

nicopong1 · Avril 20, 2021, 8:29

Comme les dernières paroles de la vidéo, du bon boulot!

kakapo · Avril 21, 2021, 5:47

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remilb · Avril 21, 2021, 6:26

je te trouve bien dur envers la tortue, la comparer avec un politique

pauvre tortue

kakapo · Avril 21, 2021, 6:55

Après les questions existentielles d’hier, auxquelles je n’ai toujours pas trouvé réponse, veuillez trouver ci-dessous votre horoscope pour les prochains jours.
Est-il besoin de rappeler que cet horoscope est fiable à 99,9% - avec cependant une marge d’erreur de 100%? Bonne lecture.

Bélier: Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira deux billets pour aller voir un concert qui sera reporté six fois puis annulé à la fin (sans remboursement parce que la culture va déjà assez mal comme ça.
Taureau: Apparemment, vous n’avez pas grand-chose à faire à l’instant présent puisque vous êtes en train de lire votre horoscope au lieu d’essayer d’arranger le conflit au Moyen-Orient ou de militer pour la décroissance.
Gémeaux: Toute la semaine, vous serez affublé(e) d’un trouble obsessionnel compulsif (ou TOC) qui vous poussera à éplucher des pommes de terre. Mon conseil: faites-en des frites.
Cancer: Un enfant insolent s’amusera à vous déranger pendant le télétravail. Vous ne pouvez pas le tuer car c’est interdit par la loi.
Lion: Si vous avez un animal domestique (type chien, chat ou poney shetland) il viendra vous réveiller chaque nuit à 04h04 précises. Si vous n’avez pas d’animal, ce sera un SMS de votre supérieur.
Vierge: Vous avez samedi prochain rendez-vous avec un(e) inconnu(e) à 9 heures devant l’Arc de Triomphe. Franchement, je ne sais pas pourquoi! C’est ce qui s’appelle le mystère des astres.
Balance: La police va faire appel à vous dans quelque temps pour résoudre un crime, profitez-en pour dénoncer votre voisin qui organise des lockdown parties sponsorisées par le fanclub de Chantal Goya!
Scorpion: L’alignement d’Uranus et de Saturne est parfait! Une conjecture rare. Ce qui est dommage, c’est que pour vous, ça ne change strictement rien.
Sagittaire: Vous sauverez Macron de la noyade. Il deviendra votre ami pour la vie, et s’habillera en salopette ou mettra un bandana.
Capricorne: En raison de la phase lunaire, certains risques planent sur vous. Méfiez-vous des sous-marins nucléaires qui traversent en dehors des passages cloutés. Si vous mangez une glace, ne prenez pas au parfum « cassoulet de Toulouse ».
Verseau: Vous serez pourchassé(e) dans la nuit de jeudi à vendredi par un vampire albinos. Il sera habillé tout en cuir et aura un nom 50% cool 50% ringard comme « MEPHISTO ». Il y a très très peu de chances que vous lui échappiez.
Poissons: trop timide pour faire le premier pas, vous laisserez passer une belle aventure. L’élu(e) de votre coeur préférera se mettre en couple avec un moniteur d’auto-école (celui qui vous a fait rater votre permis parce qu’il préférait passer des coups de fil dans la voiture plutôt que vous apprendre à faire un créneau).